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一边失去一边在寻找  

2012-12-01 22:28:34|  分类: 默认分类 |  标签: |举报 |字号 订阅

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很久没有享受这样悠闲的一天,虽然仍然还是加了一会儿班,但能肆无忌惮地睡的自然醒,已经很满足了。

前段时间总加班到深夜,凌晨一两点才睡,也许跟年龄有关,这两天总感觉身体有点不适,希望不是真的。

12点起床,弄了点吃的,就开始搜各档访谈节目,其中还有鲁豫有约采访熊顿和鲁若晴的那期时,顿时觉得生命的脆弱,在录完节目的第13天,熊顿就去天堂了,但节目上,她是那么的自信,阳光,可还是那么快地离开了。看着屏幕上她灿烂的笑容和乐观的态度,感觉真的好奇怪。

和任何身外之物相比,健康都是最重要的。人本身真正拥有的也唯有健康。PS,鲁豫并没有太煽情,而是从头到尾都充满欢笑,不容易,值得学习。

相反,在看非常静距离时,发现最近这档节目总走亲情路线,最近采访的都是几部很火的电视剧的青年演员,不知道是不是巧合,这些演员都有一段叛逆的青春,都有一个曾经关系很僵的父亲。扮演眉庄的澜依,看似很温柔,却是个倔强的女孩,没有剧中那么漂亮,看起来还是不错,她的父亲是个不善表达的人,而她也一样。

在节目现场,有一个细节,当她爸妈出场时,李静说,拥抱一下,她不自觉地去拥抱了李静,但李静说的是拥抱她的父母,从画面上看,她很不协调地抱了一下妈妈,马上又去抱李静,姿势上却比拥抱她父母的动作要自然的多。为什么拥抱一个外人比拥抱自己的亲人还自然呢?!

这让我想起我和我的爸爸,在我上高中前,我都不喜欢跟我爸爸同桌吃饭,特别是小学的时候,其实也不是不喜欢,主要是不敢,逢年过节还是很享受一家人一起吃饭的时候,但平时,老爸总会在吃饭的时候念叨学习,问学的怎么样,这对于从小学习就不好的我来说,真的是一件很痛苦的事。

一切是在大学后才开始改变,真正改变是在读研之后,在读研上学的时候,我是自己去的学校,没有让老爸送。

现在每年回家,都觉得爸爸老了一圈,看着渐渐老去的他,觉得自己应该长大,去搀扶他们生活,可一想到自己现在什么都做不了,就特别难受。希望父母能慢点老去,也希望自己反哺父母那一天早一点到来。

忙的这段时间,每天除了工作,什么都没想,什么也都不在意,今天空下来后,忍不住去看了那个最不应该看的博客,看着他的故事从别人的口中讲出来,又是一番五味杂陈的感觉,再次下定决心,放弃无谓的坚持,做该做的事,希望这不是最后一次这样的决定。

今天是12月的第一天,离玛雅预言的世界末日越来越近了,不知道哪天是否成真,一方面,希望世界末日不要到来,因为我还有很多事没有做,还没有让父母享我的福,另一方面,我很希望成真,这样就能摆脱现在永远做不完的工作。原本我是一个毫无追求的女孩,只想过着普通平凡的生活,相夫教子,但生活就是这样,并不能全都如愿,在消磨了前面几年光阴后,突然意识到日子不能这么过,在原来的岗位上,很没有安全感,希望有所改变,所以尽管想到会很忙,还是想要尝试一下。然而,尽管有心理准备,真正改变后,还是大大超出心理预期。并且同事关系也不如之前那么单纯,本来就很忙,还要应付这样的人,很烦。这不是我想要的生活。

最近单曲循环明天你好这首歌,很喜欢它的歌词:长大以后,我只能奔跑/我多害怕,黑暗中跌倒/明天你好 含着泪微笑/越美好,越害怕得到/每一次哭,又笑着奔跑/一边失去一边在寻找/明天你好 声音多渺小/却提醒我,勇敢是什么……
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